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你可以留人生中的一星期給我嗎？
就我們倆。

一星期後，我將你還給你的現任女朋友..


我不會再假裝討厭你。
你並不討厭，只是，那時候我不想流露我喜歡你了。
你可以盡情向我說你想說的話，任由你去問我問題，
不用怕我不喜歡。
我喜歡，只是笨笨的裝著冷酷，

怕嚇壞你。


讓我感受你粗糙的大手掌把我的小手包圍，
默默地看著你偷偷笑的傻樣子。
然後向我說一堆我聽不太懂的普通話。
我說不明白，你努力的再向我重新，用力的再說一遍。
很搞笑，但我仍是不懂。
我故意走開，讓你無奈。
事實是，

反正我不走開我也是聽不懂的了。


讓我再次偷吻你，
被突襲的你也許不太習慣，
雙手反應過來，放在前方，防衛自己。
到看清楚是我，才慢慢的放下了戒備。
你也許不想被我吻，是因為你不敢。

因為你曾說過：一想到要離開，想一想心也會痛。


讓我再嘗嘗你煮的水餃，
味道真的很普通，你卻很緊張的問我是不是也很好吃。
好吃，你怕我餓去煮給我的水餃，

對我來說，每一顆都是愛。


讓我再為你煮一頓飯，
我保證，這次不會煮上四個小時。
我會試味，不會要你吃的那麼鹹，
只是我不知道，這次你會不會也像那次一樣，

願意將全部都吃掉。


我會在夜晚的時候，要你走出來後門的花園。
你不用再在窗內偷聽了，
我會試範你看，是如何跟貓貓傾心事。

告訴牠叫牠轉告你，我多想你。

再也不用自己看星星，
因為這星期，有你陪著我，
靜待流星的出現。
讓我告訴你，那敢我所許下的願望，

是如何成真了。


深夜了，你都要睡著，
仍然堅持告訴我，魔介的劇情。
其實，我對魔介沒興趣，

我對盡著力的你有興趣。


我想再看看你兒時的相簿， 也許因為你那次不肯讓我看。
那天或者我真的不應該來。
明知道..

你媽媽並不喜歡我。


2014年，在澳洲的冬天。
一年只有一度的舉辦night market。
我企在沙灘上，迎著刺冷的海風。我不覺風凍。
因為比起我那顆結在寒霜中的心，

這已算是一種溶解。


剩下在墨爾本的日子的最後15日吧。
很想那個陪著我一起望海的人
是你。

很想向你展示那個真正愛了 的我，
想留下和你真真切切的回憶，
讓你把我的光明正大的牽。

然後我一邊想你，一邊於其中一攤位中，
買隻買一隻手鈪。
一邊幻想著 我已告訴你，我為什麼喜歡這隻手鈪，
然後你傻笑一下，假裝嫌貴不想買。

但最後也買了給我。


然後你拖著我那隻帶著手鈪的手，
幸福由手掌心暖到我的心..
冰冷的海風為我們的愛散熱著...

只是，當我左手握著我的掌頭時，
發覺拳頭多麼的凍。 原來海風只剩下刺，已經沒有了冷。

我並沒有掙扎，
掙扎於一段未知，亦不敢想下去的愛情。
因為你放棄了。

說到底我是被放棄的那位， 只能夠被決定吧。


我妄想過，你心痛夠了也會找我吧。
然而你沒有。 也就說，對你來說其實還好。
那麼，我也會很好的。

再見你，我手會不會飲上次那麼抖？
我知道，你有看見。

再見你，你會不會像上次般覺得愧疚，不想我一人離開，等待？
你告訴我，你不想讓我一個人等。
其時我心裡面有一把很大聲的聲音說

「我一個人等了很久很久，你聽了會被嚇壞」


你總是說，誰和我一起都很幸運，
你羨慕那個能和我一起的人。
但你卻沒有為過我去爭取。

我不敢說失望，如果我是你，至少我知道原因。


你說你問了很多朋友的意見，
我們應不應該在一起。
我沒有說話。 因為在我心裡，

我恨你，
恨你將我們的愛情，

交由你所謂你好朋友們去替你決定。


對我來說，
愛情，不容易。
因為好不容易你才會愛上一個人，

而那個人剛好好不容易地愛上愛他的你。

讓我再看著你的眼睛， 把你看到尷尬，
看你那的大大反應，又裝著說著認真的大大道理。
讓我突然可能會衝出去馬路，看你記不記得把我拉住。


你盯矚的話，
我照舊只會聽一半。因為我要你照顧我。
我知道你不會責怪我，

就像那條
我忘了從門匙中拿下來的鎖匙。


我不敢再亂讓人送我回家，
因為被你撞破，讓你緊張，原來我更不安。
卻曾為證明我在你心目中的重要性，
鬧出個壞事。

腳受了傷的你，還故意來到我面前故作問候。
是還嫌我心不夠痛嗎？

別用那依依不捨的心情看我，
是你要把我放棄。

你幾乎把我迫瘋了，我其實真的不需要你擁有任何東西，
我固執，我要的只是對

我一心一意的你。

而只要你講不出，
我都不要可憐地

挽留了。

原來 人未死，心不懂得死去。
也許有一種愛，只要仍然在世，

可以愛足一輩子。